כמו בכל מדינה שבה יש גבולות, גבולות חיצוניים וגבולות פנימיים ועליהם צבא ששומר, גם בנו קיימים גבולות.

במדינה למשל, הצבא שומר על הגבולות  החיצוניים- אווירי ימי ויבשתי.

משמר הכנסת והמשטרה, שומרים על הגבול הפנימי כך שגם אם חדר מישהו את המעטפת החיצונית, הוא לא יוכל לחדור למקומות הרגישים כגון בסיסי צבא משמעותיים וכור גרעיני וכ'ו.

לכל אחד מאיתנו יש גבול חיצוני וגבול פנימי.

הגבול החיצוני מתאפיין במרחק פיסי בסיסי וידוע ומקובל שאנו שומרים אחד מהשני/ה 

בכל אינטראקציה לפי התנאים שלה.

למשל, לא נצמיד את פנינו במרחק של 5 סנטימטר מפניו של הזולת על מנת לשוחח עימו כיוון שזו חציית גבול חיצוני וסביר להניח שבמקרה כזה הוא יסיט את גופו לאחור במהרה על מנת לחזור למרחק גבול תקין.

כך גם במקומות צפופים ששם "מותר" להתקרב יותר כגון אוטובוס צפוף מאוד, עדיין ישנו מרחק מינימלי שאותו לא נחצה.

כל שכן כשמדובר באלימות פיזית מכל סוג.

גבול חיצוני הוא גבול שקל לשמור עליו כיוון שהאנסטינקטים שלנו מורגלים לכך עוד מגיל קטן ובאופן טבעי אנו "מגנים" על עצמנו מלחשוף את החושים לחוויות לא נעימות כגון ריחות רעים מגע לא נעים וצפיפות קיצונית והמרחק הפיסי שאנו שומרים משרת זאת.

כשמדובר בגבול פנימי העניין מורכב יותר .

מטרתו של הגבול הפנימי היא שמירה על הפרטיות על עצמאות  על כבוד האדם ורצונו.

גבול פנימי אינו ניתן למדידה והוא משתנה באופן סובייקטיבי בין אדם לאדם.

אך עדיין ישנן נורמות מקובלות בכל אינטראקציה חברתית/ משפחתית/ זוגית לגבי מה "מותר" לצד השני לדעת לחקור ולקבוע עבורי.

האזורים המסוכנים בהם גבול זה נפרץ הם דווקא אלו המשותפים לקרובים לנו ביותר כגון משפחה ובן/בת זוג או חברים קרובים מאוד המכירים אותנו שנים.

ככל שנוצרת קרבה רגשית גדולה יותר עם אמון ובטחון גדולים יותר קיימת סכנה לחציית גבול קיצונית לעיתים עד כדי התעללות נפשית שבמקרים מסוימים מובילה גם להתעללות פיזית.

דוגמה  נפוצה לחציית גבול פנימי ניתן לראות בקשרים שבין הורים לילדים.

לעיתים נוצרת תלות רגשית שלילית בין ההורה לילד וע'י כך ההורה מרשה לעצמו לחדור לפרטיות ילדיו בכל מיני אמצעים טכנולוגיים ו/או כל דרך אחרת אשר מונעת עצמאות ופרטיות מהילד אפילו כאשר מגיע לגיל בוגר.

כל זה נעשה תחת המסווה של "הורה דואג"…..

וכאן המקום לציין שהורה "דאגן" הוא לאו דוקא הורה דואג כראוי…

תופעה זו מוגדרת לרוב כ"הורה לא משחרר", "חונק" וכד'

דוגמה נוספת מהתחום הזוגי נפוצה בקשרים קנאיים אלימים (פיזית ומילולית)

גזלייטינג שמטרתו לייצר שליטה כפויה וכד'.

מצבים אלו של חציית גבול חיצוני /פנימי מצריכה התיחסות מקצועית .

הזזה של גבולות אלו מצריכה רגישות מיוחדת לכל המכלול של הקשר בו מדובר תוך מתן כלים טיפוליים  ליצירת שינוי  מסוג זה כיוון שמעורבים רגשות עמוקים המהווים סיכון לניתוק הקשר לחלוטין או יצירת קרע נפשי עמוק בין המעורבים.

המטרה היא לייצר שינוי נוח ומכבד תוך הבנה הדדית ומודעות רחבה לטובה הגדולה שדוקא הגבול הרגשי/פיזי  הבריא מאפשר.

לכן חשוב לזכור!

כאשר מישהו יושב/עומד /מתקרב צמוד אלי מדי- 

זו חציית  גבול חיצוני!

כאשר מישהו שואל שאלות מביכות ומבטל את הפרטיות והעצמאות הרגשית/ רצונית שלי- 

זו חציית גבול פנימי!